標題:
愛情最終的敵人-是距離-我輸了[長文]
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作者:
dunehaung
時間:
2008-11-10 09:49 PM
標題:
愛情最終的敵人-是距離-我輸了[長文]
2005年底
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有一場show..因為要配合表演 許久沒表演的我 試著找以前的朋友 但都時間上的關係 沒辦法接通告 但友
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人介紹一個女生 於是我試著打通電話給她 ....談著表演的內容後 我們就約定了時間開始排練..
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意外的找到現在的她 讓我們在彼此活動配合中 深刻的被對方吸引....
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我脾氣很爆噪 很大男主 什麼事都要經過我判定 才能去做...
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從吵架..磨合 ...爭執.. 甚致到離開對方的視線..不到兩天的時間 我們用短短2天的時間就可以檢討自已 原諒對方
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慢慢的 這樣的感情一點一滴的在心裡面堆積了起來...我們也為彼此慢慢的試著改變
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一起騎車跑到台北 逛街 吃義大利麵 .. 一起等公車 在車上累到睡著....一起到海邊玩 一起拍照 ...
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記得當時為了上一個女人負債20萬..也是現在的她給我很大的鼓勵 讓我知道人生不該如此結束 還有很多事等著我
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去享受...慢慢的..從隋落的自我... 一步一步踏實的工作 還錢 走下去 .. 都是她陪著我走過來的....
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生日到了...我還在欠債 沒什麼錢可以買有紀念性的禮物送她 當我告訴她 我可以少用一點零用錢 帶你去買禮物...
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我聽到的是『不要啦 沒關係下次再送我就好啦 錢存起來 趕快把債還掉』
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聽到時心裡真的很感動...從來沒有人這麼的為我想...
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從那時開始我答應自已要好好努力的賺錢 先計劃把錢還完 再想想如何改變目前的生活狀態
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且.. 她很怕她母親知道我們有感情 因為..她姐姐交的男朋友 被她媽媽認為沒有錢 家庭又不好 非常不贊成交往
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甚至用任何方式逼迫他們分開.. 然而..她很了解自的家庭狀況 所以到現在 她一直不敢跟她媽媽說有一個男朋友
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我知道自已無能..但我一直在努力改變..她的唯一願望..是希望我正大光明的去她家接她出去 而不是在外面的巷口
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等著她走出來...。
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2006年
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今年因為工作的時間不定 常常晚上8點到10點才回到家... 在房間等我的她. 總是不時的傳簡訊告訴我開
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車要小心 要吃飯 『我會在家等妳回來喔!』...
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就像是恩愛的夫妻對白...每一天的手機都會收到她的電話或簡訊...
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某一天下班後...回到家看到在打掃房間的她 忍不住抱著她 告訴她 『寶貝對不起我最近工作太忙 沒辦法按時間回
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來陪你一起吃飯 』 她說..『沒關係 我會等妳 我幫你整理房間順便拿衣服給你去洗澡吧』
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在洗澡的時候 我告訴自已遇到好的女人真的要好好把握..男人一生中能碰到幾個好的女人......
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有一天她說我們一起去旅行好不好? 我說好 你決定去那邊玩呢?
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考慮了許久 我們因為經濟考量 去小琉球 2天一夜 ..... 星期五的晚上凌晨 趕著夜班開到高雄的未班火車
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趕上火車時....當然沒忘記拍張照片...留念.
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兩天一夜我們逛了很多地方 拍了很多照片 留下很美好的回憶.....
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情人節....我打算送高根鞋給她.....因為她想買好的高根鞋 捨不得花錢 .. 很節檢 我想給他個驚喜 想跑去買雙高根
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鞋送給她 但我很差勁 不知道買高根鞋好像要先套試過合不合 .... 我大膽的說出我要送你的禮物 但我想帶你去挑
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選........一樣 『不要亂花錢 以後再送我沒關係 我不要任何東西 我只要你把負債先還完 好嗎』
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我對她笑了一下... 趁她在看別的東西時 我轉頭擦掉幾乎快掉下來的涙水.....
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情人節的到來....不見她有任何為這節日的動作 有一天她拿出雙手套告訴我....情人節快樂.....
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『這手套是我每天趁你晚上睡覺時 偷偷量你的手 花了好久時間做的 喜不喜歡』
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我試著穿戴這白色手套..... 隨便尺寸不合...兩隻手套大小也不一樣 但是我心裡的感動...已經無法用語言來形容
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涙水 禁不起眼框範圍的隱藏...瞬間落下.....
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2007年...
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我換了工作 這工作比上個公司上班時間彈性了許多.....讓我更有空可以陪她到處忙..
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有天早上 我準備要去上班 出門前我都習慣摸摸她的頭 親一下她的臉頰 小聲的告訴她我要去上班了
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但看到的是痛苦的表情 ...怎麼了?我好像腸胃炎 ......我帶你去看醫生好嗎?走走.....
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不要我休息一下好了你去上班.....
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我說沒關係我先帶你去看醫生 ..... 在醫生趁斷病情之後 是急性腸胃炎 要在醫院待幾個小時打點滴和打針
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我安置她在一張病床上...看著她病厭厭的表情...我說不要怕我在這裡 我握著她的手....看著她的眼睛...
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她叫我去上班沒關係她可以自已回家... 在一瞬間我甚至可以不去..陪著她也無所謂....但她要求我去
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快遲到了....我答應妳....我去......到公司後 待不到10分鐘我跟同事說我有急事要先離今天的客戶你可以幫我跑
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嗎?同事對我的態度也OK 沒問題.. 我迅速的奔回她身邊....陪著她 一段時間過後....比較好了 帶著她離開那家醫
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院..
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回家後所有的家事我想應該是我要幫忙她做的時候了 我安置她在床上 叫她休息 我去洗衣服 整理整理...
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下半年....我考慮回洛杉磯進修...因為我的目標在這裡 也為了以後可以給他另一個世界的居住選擇
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我們商量了很久一段時間 她都是支持我回來 對我是最好的選擇 也是最快進步的管道...
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我回來一切都要從零開始... 我問.. 可是這段時間要幾年的時間 你真的願意等我嗎?『我會等妳,再苦我都等』
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在經過考慮後 我答應了.. 但我也意識到距離的問題......於是我逃避去想....
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2008年5月
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我把工作辭掉 預計6月9號 回洛杉磯 工作辭掉後 我開始每天陪著她忙著於她的工作 送她`陪她`照顧她
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6月5日當她在教課時... 我在外面發呆看著她 她跑出來休息抱著我說好累喔 想回家..
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她說...『你要不要先回去休息呢?我可能還要一段時間』我說『沒關係,能多陪你一秒也值得』
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我抱著她告訴她這一些話時 ... 很後懊答應回洛杉磯.......
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6月8日晚上....
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今天一天的時間把健保退了... 手機也停了...一切的事情很妥當完成後 晚上我們吃飽後...
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我跟她說 我們去公園散步走走好嗎?
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在公園我們手牽著手散步..看著我們的狗狗高興的跑來跑去...我說..『baby.你..真的願意等我嗎?』
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她轉過頭用小孩子的氣告訴我『你再問我就不等你了』..
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.我知道 我聽旳出來 話語中帶著悲傷的語氣 和 臉頰遭涙水的洗滌 ....
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我不敢看著她的臉...我怕我太痛苦的哭出來...
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隔天的下午班機 .....我們先到機場劃位安檢.... 我們坐在椅子上 不放過任何一秒鐘的時間 總是手牽著手...
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時間也差不多了.......
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在離別的時候 一度強忍者眼淚 只允許在眼眶打轉 不允許掉下懦弱的淚水...
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在跟妳揮手離別後 強迫自已轉頭加速自已的腳步....當我和妳離別時 .. 心中有種說不出的悲傷
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從來沒有這種感覺 而卻是頭一次發生在我身上..... 體會到難分難捨...的詞語....
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踏上即將離妳和台灣久遠的班機時...曾經一度後悔回美...但也不能後悔對妳的成諾....
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我知道妳跟我揮手後轉頭的表情...也知道妳心裡面的難過....我都了解...甚至體會到妳的感覺
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一步一步走向 班機... 一點一點回憶我們的回憶....上飛機前撥過電話給妳 希望妳能夠照顧自已
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幫我加油.. 讓我能更努力的衝刺下去...~ 在妳的聲音背後...我聽的出來哭泣的聲音 我自已也幾度哽咽好幾回
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不敢讓妳聽到 刻意扯開話題......只想要好好的~ 快樂的.....
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在飛機上聽到我給妳的歌曲 Wherever you go..... 聽到時整個人心中擁起一堆回憶的影像 一一浮現在腦海
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我只能逼自已不去想 讓自已不要這麼一直回憶下去 只會讓自已更難過..
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時間會過的很快 ~ 就當我當兵... 一下就過去了 ~ 只是這個兵很特別~ 不能見面罷了 ~~
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2008年10月23日..
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回來的時間 過的很快一下就10月份
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這幾個月她也過的很忙錄 不過我想也好 讓自已忙錄一點也好...
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看著她傳給我她們出去玩的照片 在海邊玩水 吃飯 表演.... 我都一張張的收集在電腦裡 想念她時我會看著照片
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20號
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我發現這幾天她對我不理不睬....在睡前和她聊完後...我冒味的說了一句
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『你怎麼最近對我愛理不理的?是不是對我感覺淡了』
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她說『妳說的沒有錯,是的』..........
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瞬間晴天霹靂 我體會到腦中一片空白..... 我做了什麼事?讓你有這股勇氣告訴我..? 是什麼力量讓你可以說這種
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話?....頓時不語的她 我甚至快崩潰....根本無法接受她說的這一句話.....
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她不語我不言....我蓋上筆電瑩幕 聽著音樂 想辦法入睡 但怎麼就是無法睡..翻來翻去滿腦子都是她的話語....
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隔天.....我以為那是一場夢 ...是的 我在騙自已....我在逃避..... 晚上的時間是台灣的白天 我等她要上線
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我想問清楚事情....我說 你可以不要這樣對我好嗎?我做錯了什麼嗎?我一直在努力的往上爬為了我們的未來...
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...看著鏡頭的她不語..低頭.........
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她告訴了我 她一個人好孤單 她看著別人一對一對的心裡不好受...她說『我在想,我們可不可以當個最知心的朋
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友,我想沒人比我更稱職』
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無法接受的我.....瞬間無法克制自已的情緒....在她面前哭了起來.....是的 我是個男人 但我也不隱藏不住的涙水
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絲毫無限制的在鏡頭前一湧而出......我跑去買了一堆酒.....試著灌醉自已 我只知道自已坐在房間地上大哭....
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心裡的那種痛....心如刀割 ......無法用言語來形容的痛....
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我哭了一整晚 隔天發現眼睛好腫 好痛....我還是認為那是一場夢.....
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我想了一整天....我想....我懂了.... 我不該妳...一切都是我的錯.....如果三年前沒遇到你 也不會長跑了快3年的感情
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沒遇到你 也不會讓你今天這麼痛苦的等待.... 我才發現 一切原來都是我造成的...我甚至告訴她我放棄這裡的一切
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我回去過我們的日子 好嗎? 在這一刻她還是為我著想 『我想在那裡對以後的你比較好 你就算回來 如果我們還是
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一樣的情況 那回來的意義也就沒了』.....
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我站在她的立場想...她是對的...她放開的方式是對的. 我呆看著她 ...... 不知道該說什麼....
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心中的一刀 好深.... 快崩潰的我....下一刻會做什麼自已真的不知道.....雖然很衝動想馬上想衝回台灣
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但我知道不能意氣用事...這是她教我的...
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昨天中午 台灣的凌晨 我和她僵坐在電腦前面互看著對方 ...一言不發 ....
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最後我問她『妳愛我嗎?』 她說『我當然愛妳,只是我不想讓自已那麼痛苦,雖然我後悔當初支持你回美國,但我還是會等你,等你回來』
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哭了不下十次的我們.....終於敵不過愛情最終的敵人-距離......我輸了.....
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她說『我還是每天會上線習慣性留言給你...』我不語的看著她......慾哭無淚的我...
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痛苦的接受事實...是最痛的事情....
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baby 對不起讓妳成受這樣般的痛苦.... 都是我不好 . 今天我會試著接受失去你的日子...
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我會試著用時間沖淡這悲傷.....我下一刻真的不知道自已會做什麼傻事......
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手上的舊傷疤點醒了我..... 不要私自的留下軀體 獨自離開這世界.....讓更多人為你而悲傷......
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我傻過....笨過.....我的專情為我帶來了心裡最深的傷疤....希望傷疤.....到今天劃下句號.......
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我依然愛妳.....只是我會試著沒有妳的心靈陪伴.....我本來想消失....讓她再也找不到我 但我怕會告成她更大的傷
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害......她說她還愛著我......只是很痛苦的等待........想讓心裡自由點...
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現在我只要看到她留言給我.....我真的不知道要回什麼.....從情人轉變成朋友 我不知如何回應她 ...
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我只知道我會呆坐在電腦前面看著她跟我的照片......
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原.....來我才是自導自演悲劇中的主角......
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一首歌 陶喆的不愛....... 詮釋了我的心聲......距離.....我輸了.......
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下一刻自已會做什麼我真的無法克制........................
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除了這裡 我不知道能向誰吐訴.......
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謝謝妳看完我的愛情故事.......劃下句號......2008年10月23日....
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謝謝各位...想不到在這孤單的日子 在陌生的國家.....還有你們可以陪著我...聽我訴說一切...真的很謝謝..
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在發文之前...我已經跟她聊過了 也說的很清楚.... 當初我也不想回來...回來遭受萬般的痛苦...
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又要面對許多這裡的壓力... 這裡的生活......真的不比台灣好.....
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就算我有綠卡又如何..我甚至可以放棄這裡的一切 因為.. 人的一生中很難碰到好女/男人.....
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她很支持我回來進修完成學業... 即使2~3年她說可以忍...等待...
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如今...『我想我們做最知心的朋友好嗎?』也是從她的口中說出....
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我並不怪她 我試替她想過...女人真的很怕孤單..尤其心愛的男人無法在她身邊呵護著她...真的很不好受...
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我想我是有希望...只是....我回來念書..等公民...也是出自於我和她的想法..
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畢竟年紀也到了 這次放棄進修的機會...我想沒有下次了...
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因為我的想法都是為了未來我和她建立的家....
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我才願意回來...
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我真的很想告訴她.....『如果我放棄這裡一切 回去找妳 一起努力 永遠不會再離開妳身邊...這幾天發生的事可以當
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作沒發生過嗎?』
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她靜坐在椅子上低頭不語.....我想....也許真的有難言之隱......我不強迫他回答
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我只知道 默默的看著她 是我現在能夠做的.......
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『如果上天給我一個生日願望 我只想回到她身邊 當作美國一切的事從來沒發生過』
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天底下最遙遠的距離 我想.....應該是彼此心裡執著的那份愛......
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我們....說好的幸福呢?
作者:
smm911
時間:
2008-11-10 09:55 PM
Thanks for sharing,感情的事说不清道不明
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