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新鲜幽默笑话

1.“老爸,世界上有很多矛盾吗?”
  “这个当然了。就比如说你老妈,一生只专注两件事,吃饭与减肥。”
  
  2.收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”
  满怀欣喜地打开一看,什么……日历。  
  
  3.一天,柏拉图在家里睡着了,他做了一个美梦,梦见自己正在跟一个年轻美貌的女子约会。突然小利斯神闯入,把他吵醒了。
  “你说这世界上还有比让大象穿过针眼还难办到的事情吗?”小利斯神问道。
  “当然有了,那就是把我的美梦再续上。”柏拉图愤怒的回答道。
  
  4.前几天坐飞机,飞行平稳后,我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气地说:你进来怎么不敲门呀?
  我果断退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗?
  里面喊:滚……
  从此,我再也不相信女人了。  
  
  5.一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
  遇到冷场的时候,大家都盯着他看,他为了掩饰尴尬,便拿起桌上的苹果咬了一口。
  没想到,这个苹果居然是塑料的。
  
  6.去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。”
  店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”  
  
  7.飞机上空姐发饮料,坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁,一杯咖啡,一杯可乐,一杯雪碧,一杯白开水,一杯椰汁。
  在小桌板上一字排开,然后边喝边喃喃道:人生苦短,及时行乐。
  
  8.妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?”
  丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你认识起,我口袋里就从来没有整张的!”
  
  9.老师:“小明,说出三条理由来证实地球是圆的。”
  小明:“妈妈是这么说的,爸爸是这么说的,您也是这么说的!”  
  
  10.女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;
  文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
  二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’
  
  11.昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个Taxi。
  正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
  那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下,一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!
  整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?  
  
  12.今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”
  
  13.电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。
  队伍里有个妇女忍不住喊道:“既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!”
  “急什么呀!我在听我老婆讲话呢!”  
  
  14.有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。
  这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。
  店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”
  酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
  
  15.一位男子去看医生,对医生说他近期感觉不好。
  医生给他做了检查,然后离开诊室,接着拿了3瓶不同的药回来。
  医生说:“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”
  听到要吃这么多药,男子被吓住了,他结结巴巴地说:“天啊,医生,我到底是什么毛病?”
  医生说:“你喝水不够。”
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  • zzleezz

心有灵犀 Vs 貌合神离
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